你总是一脸的慈祥 虽不善言笑 但是很亲切 ：

阿姨曾跟我说过为了跟你在一起 跟家人脱离了关系

那是一个时代的罪恶 而在那种年代 我敬佩阿姨为了你所做的；

你们俩辛苦把女儿抚养长大 终于现在的她没有让你们失望  

长大后结了婚给你们生了个可爱小男孩  这也算是一种福气；

也许你从来就没可以跟别人相比的东西  或许你根本就没去想过

但是这一切困难并没有阻止你追求幸福的权利  恭喜你终于你享受天伦之类好久了；

终于你也走了  我想你一定是上去了  原因是我真的认为你是个好人 ；

你走后 我想了会儿 也领悟到一些东西  

有时会悲观 有时又太过乐观  想从容 却总是控制不了年轻

年轻时喜欢仰望星空 但愿你已化作繁星 抬头时我们彼此微笑  消失时我们彼此祝福.

我喜欢这里的生活方式，环境，但格外不喜欢这份工作

这边的生活禁锢了我，

但这并不可怕，

反而让我焦虑的是每每在工作中，就有种不知所从感觉和无比厌倦抵触情绪

二十多岁应该是吸收的年龄，脑袋应是激灵，还有很多理想跟梦想的才是，

但我的脑袋沉重却空无一念，

回到国内，激烈的竞争中怎么存活呢？

一切对社会的厌倦、抱怨、憎恨是发泄的行为，也是弱者无能的示弱

利 真是累人的事

看来正在加入弱者之流，遭了。

有太多说不出话缠绕于心 对于她 这2年来一直纠结着 不知道何时才是尽头 爱上她我想我是一定会受伤的 却又欲罢不能

或许 最佳的相处方式是把她当作情人

又或许 在过那么几年  那时候我们的人生观、价值观  理想 追求也许会一致 我们的生活圈子也许会相互靠拢 我们不会在因为没有共同语言而争吵 不会因为意见不合而互相伤害 我们会坐在我们共同的房子里 听着我们都喜欢的音乐 聊一些生活上的朋友 工作上的琐事

到那时候 我们在相爱吧

我今年二十七八岁，

每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。

我今年二十七八岁，

工作中开始接触形形色色的人，

我今年二十七八岁，

见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资是多少，结婚没有哇…

我今年二十七八岁，

聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…

吃饭的时候，讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了…

我今年二十七八岁，

每天不再感慨学校作业有多少作业做不完，开始感慨油价，房价涨得有多快，股票是涨还是跌…

我今年二十七八岁，

不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…

我今年二十七八岁，

渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…

我今年二十七八岁，

偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人；

我今年二十七八岁，

我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…

我今年二十七八岁，

没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐… 我今年二十七八岁，

回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。

当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班能有一个人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人，来为我们分担一些东西。

我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累倒想放弃，可是当我们想到身边还有个让我们挂念的一个人，深吸一口气，继续向前走，我相信，总有一个能够停靠的彼岸。

我今年二十七八岁，

孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着… 我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，谁更新了日志，回复了符号，却没有回复句子…

我今年二十七八岁，

烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着、听着，这很现实又很虚伪的世界… 我今年二十七八岁，

明明很想哭，却还在笑；

明明很在乎，却装作无所谓；

明明很想留下，却坚定地说要离开；

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；

明明忘不掉，却说已经忘了；

明明放不下，却说她是她，我是我；

明明舍不得，却说我已经受够了；

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头；

明明已经无法挽回，却依旧执着；

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的；

明明这样『伪装』得很累，却还得依旧…

为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓… 只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己… 只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装得这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…

呵…这好累，好累！！！

今天刚把主机玉米都续上费，这一年来，写的文章不多，不是不勤奋更新，而是觉得生活把人的措辞给历练了，使一件事用几个词就带过，有时候看看韩寒文笔，觉得字淡却又意全，没记错的话是跟我一样的文化程度吧，点解呢？原因无非是缺少阅读，词穷，围绕想表述的主题，阐述不开；但凡这种情况下，心中会产生一丝的愧意，承认自己所受交易有限，没有研究生，也没有本科，当初在坚持一会或者拼个一年半载的，今天的局面就不会如此。也就是在昨天晚上一个高中同学D聊起工作，突然问起有多少存款时，一时哑口了，因为当下真是没什么钱，虽然在国外，可今天国外的生活水平不同父辈那么廉价了，除了正常开支和少有的聚会，仅剩无几。当我回答完可以摆两桌婚宴时，D开哄了，先来一张银行网银截图，里面剩余三十多W，接着又来一张本月的收支，MD 居然月初有90多W的存款（在往前几月看最高时有200W）我正好是他的位数。 于是我赶紧回了他句：“鞭笞我赚钱是好事，但现在你刺激到我了”。 仔细想来我俩的差距在哪？深入的原因我就不想过问了，因为我真不是那种以200W为目标的人，真要给理想的财力定个说法那就是财务自由，数的概念不重要；只不过不得不承认的是今天他所处的的确比我靠前，虽然是非常非常灰常要好的同学。平静过后仔细思考，倘若我与他此时此刻都处日本的福冈，这些现在看来真的很重要吗？不就是一场地震或是一场海啸前后之间的事。

不幸的是我们还活着，还活在以物质为首的浮华社会中。

在老家没有装修的房子里，无意找到些十多年前的旧物——一个grandma用过的闹钟、一部小霸王学习机和幸存的游戏卡、一本笔记本以及一张姐姐小时候的相片（god!将近30年）.

破旧而沾满灰尘的闹钟使时间还原到还是个位数的我，每天清晨四五点闹钟就会叮叮叮响个不停，而此时grandma就要起床准备全家的早饭，在楼上总能听见她在楼下忙开的声音；

小霸王学习机其实就是我的游戏机，是我和别人合买的，下课回到家就是马上、立刻把它连接上熊猫牌黑白电视，开始，街头霸王、魂斗罗、古巴战士、超级玛丽 and so on.

这本笔记本应该是十年前初中时候用的，那时候已经流行港台劲歌，情书也是，可是为什么我会摘抄这些美文，初衷已经回忆不起来了。就像这些文字所表达的吧：

顺便来张我的珍藏，也就是当时稚嫩的我

到达那里后，大致走了圈，随后尾随一政府团，听村官老伯朗朗道来，觉得老伯年龄虽大，却也能吹。居然对着那一石一木，甚至石雕上一个字都说的出个由来，殊不知，这些历史文迹经过时间的历练，知道故事真相的人早已知之甚少了，更何况人们看重的也已不在是故事本身，而是亲眼见那一刻时空越的感觉。诶，老伯你就拼命的编吧。

仿佛一眨眼间所有的单纯离我而去，取而代之的是大人们考虑的问题，要不是偶尔看看关于恋爱的文字，听听关于爱情的歌曲，真的察觉不出自己就是那走在奔三路上的人。主流的网络产品，数码科技，股票，IPO，等等属于成人的范畴，都考虑过，可惜也只是想想。看见当前红火的网络产品可以花好多时间甚至通宵达旦看完介绍，喜欢的数码产品会跟风数年之久，喜欢开源代码更会趋之若鹜，股票总是让我有一年暴富的念头，至于IPO，我的想法就更彻底——概念股海外上市。

至今我没给自己定下终身的目标，因为我的信念是生活第一，工作第二。当然，有时碰到现实问题的时候，难免还是会质疑。

我喜欢过一个女孩，同她在一起的日子，对于她的坏的已经过滤了，剩下些记甜蜜忆偶尔还是在脑海盘旋。恋爱给我的后遗症是每当碰到正妹，会有一丝的怯言，本来就不善言的我，当回过神的时候，已经发现自己27岁了，又有什么好胆怯的呢？ 关于恋爱，我相信上帝已为我预备更好的。

什么是幸福呢？朋友说是一点一滴能让她感动的感动，而不是荣华富贵所能代替的表象，然而我想说幸福是一种感觉，是信任成真后的感觉。难道不是吗？幸福只有你信任的人方能给你。一个人的婚姻生活要想幸福，首先要确认对方是否值得你托付，当前物质状况等等贫困潦倒都无所谓，重要的是对方能否值得你用一颗博大而矢志不渝的心来接纳他鼓励他，给对方时间，坚信你所相信的。那么当这一切都成真侯，你脸上

是眼泪还是微笑都无所谓了，因为此刻你就是幸福人。

相信每个人心中都曾有过远大的抱负，实现也好，破灭也罢，都要相信用来修饰人生的词汇都是人一厢情愿想出来的，不管华丽与颓废，往另个方面想，总有光亮的一面，跟何况这些真的很重要么。今昔缘起缘灭，或是故人依旧，甚欢安又熟知！

2011年刚刚舒展开，这一年、这一页需要怎样去书写，又会有着这样的不平凡呢？

当2012年到来的时候，又会有怎样的前序？

走向2011,……留下脚印,……

我的生活每每都是这样，需要点新鲜的养分才不至于与生活脱轨，活久了、呆腻了，就希望发觉一部电视剧，希望以此证明某些同自己有感同身受的想法。这种做法似乎很无理，但对我确实用。不是常听人说腻了就发自己长假出去游山玩水什么的，但是我现在不能，似乎也逃脱不了现在生活，想去挣扎切也无力。就想剧里的主角，在逃避，也像二号主角太过负责，或许也像里面的富二代公子，根本就没摸清什么是责任。关于对象婚姻，关于对象，或许我渗透的社会太深了，遇到的都是传说中的浮云和光艳的“彩虹”，面对她们总会有点点不自在，不屑；有时又想象，众人之中会有那么一个是我看的上的吧。现状的关键是纠结还是不自信？因为不自信才不自在才不屑。

过年我回家。在外漂2年，已经2年没回家了。又一个2年这么过了，我依然是那么的渺小，有时太多稚嫩的想法充斥脑海，开始慢慢的沉淀下来，这些稚嫩逐渐都成了“垃圾”，脑袋就这么小，却要被装这些“垃圾”也是够悲的。

倒掉点吧，既是浮云，就淡定。

四年前买的IPOD，之前朋友拿去玩到屏幕显示不了外加电池原因开不了机，

我担心据数读取不了，今晚拿回来再，果然被摧残的不行，连上电脑折腾一番

发现除了屏幕坏之外一切正常，二十多G的歌曲图片资料，刹那的快感涌上心头，

忆起06年花2400网上订购时的冲劲。虽然现在它已不是什么新鲜东西 珍惜的也不

是区区一部机子，但是里面的数据 那些陈年的相片 是我前几年的索引。

关于陈年的相片，有人说既然是过去的 那就是浮云，因为过去意味着再也回不去，

那还是不要去触动它好了。

那么现状又是如何产生的呢？ 是胆怯！
偶尔看着镜子里颓废的自己 由衷憎恨我的灵魂
我知道如此下去真的不行 我的理想会缺氧断气 我的躯体会日益消瘦 颜容也会日渐冰冷
我会显得愤青 愤怒社会上的一切表象 失去思维 就像《The Walking Dead》遍街僵死一样等待命运的屠杀。

其实 其实我原来不是这样的 我有想过家业安定后去环游 品尝各地的不同 寻找不同的刺激 我也有好多不言于表的话堵在心间 犹如像红楼梦里的主角一样 想着那些话没必要说出来或是说给谁听 期许着未来遇见的那个她能一眼读出我所有的心思
那样就成全我期许已久的完美
可谁又知道这一美好的期待能否实现呢 还是安于现状后上述文字将消失的无影无踪？

拿什么拯救你？我那失去激情的人生

原来 不知不觉中已走了好远。

悲 人事已然疏远，留下的只是心中蛛丝马迹的回忆，丰盛的年华，如今回忆起来确带着点苦涩

喜 ……？？？

交加  那年横冲直撞的年华里收获了短暂的爱情，不！或许算不上爱情，只不过是寄托，却也已经走远

那年一起的也都已经完婚生子，唯独一二还在期待着什么。或许这就是所谓的光阴流似，错综交杂的感觉吧

路过的人 路过的事 再加若干年是否依稀记得？彼此又有多少记得呢？

早上去取来农历新年的机票，中午开始，从牛车水到MARIRNA SQUEAR定了电影票，然后去玩台球，而后转战KTV，话说回来这里的KTV从包房到音响真的很差，没厦门的欢唱或帝豪来的好，虽是非常失望，可却哄葩到7点方才离开前往亚龙吃排挡（这的排挡也很少见，但味道切不错）。

所以一整天下来还是蛮充实的，故曰：铿锵四人行，乐的其所，有图为证的：

2。“责任”，活到现在方知此词给我设了个套，让我钻。对父母的责任是一个接一个。关键词相亲、逼婚……尽管如此，我还是深信人生的另一伴偶不是草草率率就能要来的，更不会出现在电影小说里的一见钟情片段中，原因是看一见钟情片段的人多了，读懂了其中的可行性，自知那时行不通的。所以婚姻大事须谨慎。

3。“天气”， 这里平日烈日骤雨来的快去的也快，这几天天气显得非常灰蒙，像是被轻纱裹住一般，一显反常。倒也好，让我想起了厦门12 1月的雨后阴猕天气，清新的空气，以及彼时的心情。

长久以来，我一直寂寞的行走在这个城市，我以为可以带着这份寂寞走完青春。直到一天感觉到对她的迷恋。圈圈是身边的朋友，因为左右嘴角边各有个酒窝，索性取名“圈圈”，这个世界上两个人总是会从相遇到相爱，和她的相遇是偶然，偶然比索性来的婉转，正是这婉转，让我没有勇敢的去向她表白，如今和她，人虽一处，情各所归，守着的自便是那份失落的心。这是作茧自缚的迷恋？还是未来会有另种姿态，谁说的上呢。到此我以习惯同样的姿势保持很久。有人说人从来都是奇怪的情感动物，在拥有的时候害怕失去。而有一天。我们拥有的东西也就真的在我们的害怕中一点一点的失去了。那么，只要不害怕。用无谓的态度去面对就不会失去了。我又何曾拥有过呢？想必拥有的是和她在一起的喜悦和那种梦幻迷痴的感觉罢——

这个世界上。总是有些人会注定相遇相爱。
相遇的美好。化成恒久的温柔。无论走到哪里。终会泛起微微的触动。
相爱的复杂。带来无尽的纠结。即便相隔多年。终会涌出疲惫的深情。
轻轻的闭上眼。出现在脑海里的是百转千回的情节和从未遗忘的容颜。
那片久远而交替的记忆深海便突兀地浮现在眼前。化作最清澈而纯净的眼泪。

这里现在是儿童节，aunty说买巧克力给她女儿的学生。来新2年，新鲜劲和好奇感早已不见了踪影，不会向往人潮多的街道，只想一个人独步幽径，去领略真正的“南洋味”虽说在这铜臭味超重的城市，容易让人陶醉于灯火阑珊处，但心中对它沉淀了的感觉是不会变的，只是需要一点一点的唤醒。

那里，这里相同的是都有自己想要的，不同的是此时没有那时想要的。

上3张是政府大厦附近，下2张为圣淘沙

公共空间（商场、酒店、娱乐场所）香味营销项目

每次坐MRT经过ORCHARD站，或是走进新加坡各个SHOPING MALL 迎面而来的是一阵清香，这些清香让我入鼻难忘；。

香氛不仅可以愉悦心情，同时它更是商场营销的新途径。因为以味诱人 能唤起潜在消费欲望 “感官营销是企业经营者在市场营销中，利用人体感官的视觉、听觉、触觉、味觉与嗅觉，来创造消费者感知觉体验，从而调动其购买欲望的一种营销模式。香气营销就是感官营销中以味诱人、以情感人的一种情景销售。”目前市场竞争中，促销、打折是比较常见的传统模式，香气营销的出现说明各家都想独辟蹊径创造突围新模式。这种模式是商家对自身环境、文化内涵调整的一种创新思路，对品牌的提升和顾客的吸引有不小的作用，特别是一些全球或全国连锁品牌，更是可以借助特有的一种香味，为品牌带来综合、叠加效应。“比如肯德基，所有店里的香气都是一样的，这种熟悉的味道会让消费者走进任何一家店都有亲切感，并能唤起消费者潜在的消费欲望。”

合适的的香气一但让人记住，不但可以让人获得一种愉悦的心理满足，也可以迅速锁定该群人，获得利益的提升，品牌的提升。

我的可行性项目之一

9月更新电脑以来就迷上的DOTA ，05年玩的魔兽世界到现在也还是一直停留在60级左右，现在的魔兽争霸3玩起来入门简单多了，DOTA其实也蛮有趣的。

来新将近2年，目前为止还谈不上什么收获，工作依然是那么的无趣，虽然很想回国，可又舍不得哪点救命的薪水，我知道在守的不是前途而仅仅是那微薄之薪。心中那些蓝图已逐渐淡出，年轻的梦想也已被禁锢，纵然一直在呐喊着，徒劳的。有人说一个人三年之内不敢去想不敢去做自己想做的，这个人这辈子基本上就这样了——这句话我不知道该不该相信，还是我最终也会论证它，只是现在对未来不敢有太多的想象，迷糊的很。

26岁，尴尬的年龄，小点的可以称我为叔，大点的叫声哥，可是如今的哥并不犀利，要说存款没有，处于正负负资材波动状态。同事K的母亲PASS AWAY了，同事S家庭老师的儿子29癌症走了。这些不幸传进耳朵，总会在心中想，或者多好，人生是短暂也是美好的。问题出在社会，社会产生了多元性，有了好坏，有了美丑，但最终都归属于它的单一性——灭亡！人，劳其一生，最后还是长眠于绿地之下，或许活在当下比一味追求物欲来的真实些。

我这年龄虽然成就没有，但也悟出点理来。中学的时候喜欢三三两两出去狂饮，踏进了出社会，好不容易工作顺利，偏偏在工作之外的酒桌上又得吹吹瓶、拼拼胃，结果往往是一塌糊涂；到了恋爱季节郁闷了喜欢扮酷，拎着几瓶一个人躲在阳台抽起烟来——可能爱钻牛角尖的人都傻吧。酒，其实好的东西，但切是坏的渠道，要不怎么会有人解酒消愁呢？说它好是因为可以联络朋友的感情，可我不喜欢喝酒，以至于半易拉罐都喝不下，相反我的朋友特别喜欢拼，没酒会的聚会会显得冷场，诶，对于我来说是很矛盾的问题，我喜欢去惬意的地方用餐，可以是一杯红酒，但切不喜欢他们硬给我啤酒的感觉。可能我更注重的是品尝用餐的环境而不是真正的食物之类的吧。今年在生日上就选了国际自助餐厅而不是去巴刹，原因很简单——“我想我已经习惯红酒而不是啤酒”，这也是种情调吧。

别怪我没在生日宴会上让你喝个够，喜欢喝酒的哥们，啤酒已经不是我的风格

先来张花絮

地址选在滨海湾SQ广场

餐厅一角(圈圈说侍应生服务台快了，没怎么吃，盘子就被收走，她都难为情了)

活宝志顺看的那个入神

侧脸看圈圈又是另种感觉（滨海湾休息片刻）

当时水池可以同时容下我和弟弟在里面潜水洗澡，但现在显然是不可以了，因为小时候人小，现在身体变大了；今天傍晚在新搬的公寓楼下的泳池里，体验着身体浮在水中失重的感觉，在湛蓝的水中伸出双手，看的很清晰，心绪也很安静。于是对比起童年的小水池，如今和现在所处的环境，不正是成长的见证？

错然也好，蹉跎也罢，时间晃过了二十几年，当时有个小水池已经很满足，现在有个大点的泳池也知足，可这算是一种进步吗？我想是的，由无到有，由小到大，这是每个逐梦人对追逐的见证。然而纵使这过程有些东西一直在变的完美，比如我向往去海边潜浮，近距离触摸色彩斑斓的鱼儿（这更是大到无疆的’水池”）,但我知道，其实不变的是里面的“水”，变的只是这个“池”的大小。

我还在追逐着更大和自我完善，在尽可能的捍卫着，捍卫着这颗无限大的心。

就这样吧，无情的总是岁月。

生日前一天所为：上午9点起床，上网到12点，又房间打扫一遍，下午买商场逛到7点，晚上回来游泳到9点。

这只从朋友那得知的球队到如今也已经关注了5年。不论是卡西利亚斯的精准扑救，还是普约尔的头球破门，外加整体流水般的球技，呈现的不止是精彩，还有控球起脚到一败涂地的快感——已被你俘虏！

come on^斗牛士们，我们为你而熬夜。你为我july注入了兴奋剂。

这些日子只是单纯的有球看球有片看片，其次是浏览韩寒的博客，之前我个人对韩寒颇有偏见，认为他是愤青一哥，但当我认真的读他的措词後，我得纠正对他的看法——韩寒是贴近生活一线的墨者。更新的博文贴近即时社会所发生的。人气虽高，但尾随人气之后的跟帖，特别是前几楼，大都与文章无关，质量特别的垃圾，这点不得不承认。作为个公众博客，我们是否也应该注意下回复的质量——anyway 第一次对韩寒另看.

话说回来，端午没有个爸妈电话，今年的端午家里应该会比较安静些，姐去了广州检查，所以可能回不了。惭愧的是为人之子的我，不知道什么时候起就不在那么想家，我想是处于当前个人状态的缘故吧——而立之年倘若没有点成就，我在家人面前会有种难当的感觉。想家？记得读初中时，每到拜天下午就要返校，那刻心里特别不是滋味，很不舍，特恋家，即使是到了学校也会回过头来看家里的那棵大枫树（小时後的老家，提起那枫树，就会回忆起童年的夏天）。时间往後推到02年当兵时，第一次去往北方河南，一走就是2年，2年给了我许多遐想，有了好多第一次，第一次见到一尺厚雪，第一次见到小麦苗，第一次堆雪人，第一次持枪，第一次大年三十等全班战友睡着了去打电话给爸妈时因恋家而颤抖的流泪，以及后来第一次给理工大学的女生们军训……伴随着这些第一次，走过了2年的军营生活。此时的端午不禁想问你们都好么?

日复一日，曾经有过的在心底已留下深深的记印，视之为珍贵。

小的时候友谊可以是单纯的分一颗糖或是分一半橡皮擦而面面相笑，长大後成人世界却甚是复杂，人与人都有种主动防卫的心理，这种过度的行为源自于内心对世界的恐惧与敏感，我作为自然人完全理解。我们能做的只是有意识的降低这种防卫，让自己不在这么的孤立。

明天是儿童节，记得小学时，除了得到应得的糖果外，也赢得了好多游戏的糖果奖励，好开心。回忆起来是那么的轻而易举，就像童年是无忧无虑的，美好以否并不重要，重要的是肯定过的开心的。我生命中一个女的说，回忆即意味回不去——形容现在很贴切。现在过的怎样也不是用美好可以表达的。五月身边少了点波涛惊浪，过的平淡，安静了很多。偶尔和弟兄几个出去围桌。前天晚上朋友带了个女的一起吃饭，说到些话题，表达了我的看法，结果和她格格不入，虽然聊天轻松，但结果被女的泼了冷水。哈哈，无所谓，说话时忠于内心就好了，别人想法认为对是应该接受的，至于不认同的嘛~~SO SO以对。

或许吧，这几天来，总想写点什么，脑海总闪过一丝可写的索引，可是没有后续。关于工作，时常爆冷，目视着可见的东西发笑，偶尔又抱怨工作的乏味，思考着未来的颜色，但是抓与放，得与失的天枰我平衡不了，”简单”一直是我追求的思考方式。在乎的人，我确信还没出现，有过几次尝试的念头，后来都止住了，理由是要坚持自己的原则，最后一点原则——不是让自己显得刻板的原则，而是真的还没遇到对的人,我心中的‘狐狸精“什么时候会出现？i don’t know，我只想用简单来活好现在，就像事实是那么的难以愿为，神经房东半夜SMS，通知让搬迁，可笑的是这几天我还在帮忙2个朋友找房子，如今却要考虑自己住所问题。也纠结了一会，现在我确信这只是个小小的事情，并不是复杂的难题，在这住了一年多，生活规律一成不变，也该换个环境了。虽然有点感惜，可谁又知道前面会有更好的选择呢？看着熙熙攘攘的路人，充满笑容的脸，貌似自己已是疲劳。

偶然闯进一些博客，看见有“Time Line”一词,我整理过自己的TL，发现，每每一个周期都有其规律，从安逸到平淡再到繁琐，一直都是这样循环着，不论周期多长，始终没找到解决的办法，又然，这就是烦恼的来源吧，所以我对如此的事斥之一笑，只是默默的承载着……

近日获悉股指到了开年来最低，但我信心依旧。心痒，欲大量介入，可惜资金不足。杯具。昨日坏蛋工作出问题，她说心里很堵，弄的整个人都没精神，中午哭了。撇开工作不谈，一个女孩子孤军奋战遇到问题时是怎样的心情，我理解。曾几何时，如今的她不就是曾经的我。谈回工作，每个公司都有其规定，违反其规，制度上是要受罚的，无心之过就当是教训好了。孰能无过呢？就像我，今天罪过大了，母亲节连个祝福都没给父母（其实是电话不通。可一天有24小时，不通不能成为母亲没收到祝福的理由）。

其实我想说，股票我依旧信你；坏蛋，我很想见你笑容满满的样子；生活我任然是爱你的。

我又说：“工作加油，生活继续。”

早上看完理财专题后突然觉得单身挺好的，但也我希望有个人能管着我。就如此刻电脑里循环着《不屑》，窗外的月光也洁白的显得孤独，而我，也是孤独的。歌词写的好“如果我眼神里闪烁不屑 可能我心里一半地已经残废 如果我还有一点点不屑  别想要说服我纯洁的绝对 我只是世界上物种绝种的绝类 悄悄的失眠了一光年  如果我还有一点点不屑  那是我自己虚荣心在作祟  “

不屑？不屑！不屑？不屑~~~~

四

昨天一个老头要我换钱没成，居然说我笨。Humm~~上次挨骂是什么时候已经忘了。当“笨”字从老头嘴里破口而出时，我回问一句“sorry??” ——倒是没有愤怒，只是有点意外。真的好久没人带给我愤怒冲动了，现在貌似恍惚的有点犯贱。这样也好，可以让自己停下所有，想想最近如何。

话说近来看了好几部电影，有如：3D《诸神之战》3D效果也平平，一近视的兄弟带上3D眼镜，问他效果如何，说感觉不到太大的震撼——看来3D对近视者来说是免疫的；德片《美丽人生》写的是集中营时的亲情片，（早前觉得画面和剧情很”老“，没看完，仔细看下来也还挺感动的，一个乐观中带点阿Q精神的父亲；港片《火龙对决》，习惯了港片的低潮时期，自然对现在香港电影没多大兴趣，就这2年的作品，大多达明星人海战，还玩什么影片隐意深层。黎明这部戏也不过如此，只是黎天王又多了句名言——人没有信念，就是死路一条。最后找了几部日本言情片，看点差强人意，不如去年同属题材的——期待更多日剧。

四月少有外出活动安排，连锻炼也减少了好多，跑个1公里都会喘气，en,应该加强的。滨海湾的IR月底开幕了，抽空去玩玩，拍几张图片。

五月会一样么？我的花红。oh~~

往后看，博客几天没写，倒不是忙的没时间，反而是时间多的让我不知所从，不知所以的写些什么好。我可以花上整天去修改博客的一个瑕疵，却不会花10分钟去整理写文章的思绪——宠惯性情了，就让所有的因为所以来的自然些好，这样就不会像交差似的让头脑紧绷。想必你和我一样有过同样的感受吧？

Jonana半夜在国内发来信息，被甩了，心里委屈，想找人聊聊。对于她的这个结果我并不觉得讶异。要说明的是，joanna相貌俏佳，大学毕业只身来新休学，以她的条件足可找到自己的如意一半。事实上半年前她就遇见了，也就是现在把她甩了的人。不管恋爱以何种形式来作为结局，责任都是双方的——男的花心，但有钱；女的占有欲强，又喜欢执意他人。试问如此配对怎能走远？joanna委屈的说自己几个月就为他怀过。可那有怎样？这只是恋爱的一个插曲，谁见过插曲用来左右剧情发展的？all over the end!还是整理好你的心情重新上路吧。何况一段恋情最终能得到点回忆已经是难能了。

回忆即意味着回不去，这是她曾经写到的。她十九号生日，我想每年会是第一个祝福她的人。记得07年12月和她相处3个月就为我怀上了。她躺在病床上点滴时，我会坐在床边握着她的手，有次她看着我，眼眶都湿润了，我伸手轻抚她额头告诉她，一切会过去的，我知道那一刻她觉得我是最好的男人，但仅此一刻。好多时候我想传达种责任的信念，可不懂她有没领悟的到，就像在医院紧握着她双手。回想起那段时间，一直在公司医院住家来回的奔跑，把两个人的精力都耗尽了。曾有无理的吵闹和冷战，后来还是继续走了大半年。08年5 6月感情出现裂痕，又经过6个月的时间修补未果，最终于09年2月画上句号。

每个女人，我相信恋爱的时候都有过自己的想法和追求，这种想法和追求分手后亦可称之为错觉，就让这种错觉来的轻盈些吧。

我会忘记家人朋友的生日，但确没办法忘却她的。也是我不允许自己忘记的。07年的那段“开始‘是我迄今为止视为珍贵的，可是今天我们分开一年多——拖了好久~~拖得好累。我从来就没觉得后悔跟她在一起过——虽然这样说有些愚昧。然而快乐与不快乐，总是在浮华的市井里溜走，留下的或是空洞的房间，一个人，一张合影或是一个难言的往事；就像我说的“习惯一种生活不需要勇气，只需要点时间罢了”。同处一城，但在人潮中，与寻不见人影了，i don’t care!我真的不在乎，因为我已经拥有了最珍贵的。情歌总是在最恰当的时候，在你心里重演你们的一切，也只有在聆听时才会悟到歌词的微妙。每个人心中又有多少与之有关的情歌呢？那就顺其自然吧，还是要努力寻找出路，静心想象我需要做什么？我还需要什么？

好吧，又一年的四月十九号，我会是第一个祝福你的，直至生命的终结。

哦~~他是个三十多岁就快奔四的男人，体形稍微发福，戴着个眼镜，为人也没有架子，可以说是亲和力蛮强的一个人。工作也很尽职，相处的日子下来，是个我敬佩的人。就是因为工作调动了，必须离开去别的分行就职。所幸这个国家就那么的小，见面的机会还是很多。

这个人就是我的老板！

我们都一样，忙完工作，就是要想办法让自己放松，松驰紧绷的神经。环顾下周围的环境，hummm~~不是林立的高楼就是呼啸而过汽车，那一辆辆疾驰的铁壳散发出来的热气，加上高楼的钢精水泥，几乎把整个人的精神压垮。难得有学者提出，新加坡就只剩下铜臭味了！真写实。所以找到某种休闲方式是非常必要的。我就喜欢去影院。新的影片，一个人能静心投入欣赏，那是何其的惬意。当然也喜欢去海边走走，只是，海带给我的除了内心的静谧外，还带给我一种隐痛的回忆。3年前的那段往事！

how ever ,每个人的心中都有一块自在的自留地。那你的又在哪呢？

2！连吃了3天牛肉晚餐，实属无奈。最头痛的是用餐时不懂吃什么，早餐Aunty回帮我打包来，可晚餐真难选。看着60KG都不到的1.73的自己，怎么身材看来就这么没安全感呢？

3！晚上看了自己3年前的相片，笑了。

2！走出培训中心见下雨，稍等了下，直杀Bus。回家看起了《局长日记》，车手韩H替局长申辩过，说他是贪官中好官，我想韩H是赛车撞坏了脑袋，要不怎么说局长拿的少？以量定罪？actually，局长坏事的频率超快，还好媒体斩的早，否则局长欲望膨胀大，何事不做？何奸不成？

从一种生活方式到另一种生活方式，需要的不是勇气，而只需要点时间罢了。别不承认我们的懦弱，你比谁都清楚——曾几何时，想法是那么的色彩斑斓，连被伤害伤害了，都觉得无所谓，‘年青’为这个无所谓站稳了脚。年盛的你没有什么会让你觉得痛痒。那么，你肯定在问，年青在岁月里留下了什么？是懦弱与无知吗？有点像，要不然怎么连错、败都不敢去觉醒，还一直找冠冕堂皇之词来掩饰、去扭曲心灵，这不是相当无知的表现么？又有点不像，因为是这样，所以才有了昨天你不敢想和未想到的今天；如此说来，年青还是有重量的；记得张小娴写到’传说鬼魂是没有重量的，可以飘到天花板或者半空里。人的可爱，或许就是有重量吧。 人有重量真好，我要做人不做鬼。””

人长大了需要寻求各方面的平衡，于是他们从那刻起就抛去了年青，开始摒弃一张张年青的面孔。所以说人是无知的很，长大了开始忘本了，欲望膨胀，思想错综复杂，行为错乱，只因为人们太想把生活过好,而陷入了单一的世界。单一世界的生活只有孤独与寂寞相伴……（未完待续）

2！下午接受了2个测试，看到年长的aunty还在揣测的做卷，心凉了几秒——是否我到这年纪，也跟她一样？还需要做工？而非享受乐龄、享受天伦之乐？假设不在这个国家的话。在这个国家基本多是60岁才考虑退休。可未来的事，谁又能说的上来？！。

2！第一天的培训比想象中来的有趣，也遇见了原外语讲师，寒暄过后就各自忙开了。中午的午餐在MC用的，吃不惯新加坡的巴刹，不是难吃，而是消化系统对这些过敏，为了健康，一切从简。

2!今天上班没有出错——看来去新部门压力还是有的，特别是乐龄。

3!清明节几号，已经忘了，反正也没有清明扫墓的习惯。人大了，那些不重要的，在意识里是没有立足之地的.

2!头发长了，新加坡这地方，随意修个头发，理发师给你十分钟快剪——让我想起了剪刀手爱德华，效果一般；稍微费点心上沙龙，造型师能雕出个精品发型出来,绝对让人满意——让人不满的是价格。恩，还是快剪吧.

有太多说不出话缠绕于心 对于她我一直无限的纠结着 不知道何时才是尽头 爱上她我是一定会受到伤害的 却又欲罢不能

或许 最佳的相处方式是把它当作情人

又或许 在过那么几年  那时候我们的人生观、价值观  理想 追求也许会一致 我们的生活圈子也许会相互靠拢 我们不会在因为没有共同语言而争吵 不会因为意见不合而互相伤害 我们会坐在我们共同的房子里 听着我们都喜欢的音乐 聊一些生活上的朋友 工作上的琐事

到那时候 我们在相爱吧

2! 忘了多久没和爸妈联系了，晚上聊了将近一个小时，闲言以外，是父母对的叮嘱，加油。

1、天气虽不怎么样，但苏的婚礼如期而举。下午给他传了祝福简讯。在同学中，我任然单身（曾今也鸳鸯过），独树一帜——不怕不怕，我还年轻，还站在钢琴上憧憬着我的舞台。祝福你咯兄弟。

2、电脑误删了驱动，搞了老半天都不行，刚用自带的“一键”傻瓜式的操作恢复系统，居然搞定了，谁是傻瓜？呼呼~~
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品冠[身边]

新加坡的人口将近500W（政府鼓励早生，多生，但受经济影响，效果不明显，人口依旧是问题）。.华人占76.2％（居然还会排华，费解），马来人13.8％，印度人8.3％，其他种族1.7％； 语言趋势为蹩脚的新家坡式英语（英文后面加中文感叹词）和华语（政府在大力倡导华语学习），马来语；值得一提的是，在中年人群里，基本上都会讲闽南语，其次是粤语和潮州客家白话）；

虽人口来源分布不均，但切是个和谐的社会。宗教自由，政府规定政教分离。其社会福利制度完善，社会综援组织多——专注于关怀下层民众。社会次序良好，走在街上无须把包往前拉！（当然还是有坏分子存在，些许商贩会’no monney no takl’，势利；老安哥会孽妻，家暴等等）文化气息强烈，妆艺游行，圣诞聚会，国庆，不同时间有不同的主题，配合随处可见的公演活动及购物场所，造就了它国际旅游城市的地位。

我眼中的新加坡人没有什么个性可言，跟风程度一流。当初范文芳标准的刘海发型成了流行指标，一夜间满街老小都范文芳；上班族总是喜欢在午餐时间手拿皮夹和Iphone在频幕上滑来滑去，显摆。低产者为图生活五六十岁还在工作一线；中产喜欢把“家”开在路上把M，特别喜欢是中国M（一辆车基本可以买一套组屋，又是分期买的，何必？）；高产最棒，行事低调，爱做善事。生产力而言，基建工程都由外劳完成（各景点或建筑华丽背后外劳扮演了重要角色），大多本地人过了五六十还是有做工的，真可谓活到老做到老——理解了。

标准新加坡人生活方式是固定的。大到每年旅游必不可少，小到早晨一杯美禄（类似咖啡）；有趣的是，类似中国快餐店在这很吃香，他们叫巴刹，一个巴刹有许多煮炒店组成，口味丰富，大多开在组屋或交通枢纽边，也算种特色。周末一家外出BBQ又或去supermarket,遇到庆生会开homepaty.逢年过节依旧颁行华人传统。Anyway,他们注重生活质量。

综言：属于适合生活，不适合工作的国家

全文写自个人眼中的新加坡。

上午都躺在床上intenet，午餐推迟到3点，值得一提的是，买了一年多的TOTO，今天随手拿一张去兑奖，居然听见异声——中奖啦，纵然才30。顿时窃喜。

五点多朋友打来电话，说考上这里的学院，要埋单。很荣幸，可是他哪知道我用了5分钟才想起来名字（虽未曾忘记他尊容）  罪过罪过。

形形色色商场里的人，老幼参差；每张脸孔都叙述着它的故事。在长者脸上看到的是慈祥或深沉；在幼儿脸上，则是一脸的纯真与久违了的音容。如果可以我希望做回到后者！人长大了失去了好多原始的东西，我想，关于这点连达尔文的进化论,对此也是始料未及的。 小女孩是由佣人推着来的，幸福的像小公主（顺便提下，我这年龄在小时侯，坐小推车对于我来说是遥不可及的事，小时候在农村，穷!导致了童年的乏味），隔两天来一次，我特在乎的是每当见面时，她都会露出童洁般的笑容并附上清声“Hello~~” ， 也许在国外，有人对你say hello 是常事，但出自她的口，对我来说并非这么简单，她有如一股清泉，清畅了我的心，顿时对工作的抱怨，积压的不满全都休克。啊！真超脱。只是这样的美好能持续多久呢？我一直问自己，我怎么了？何来这么多烦躁情绪？为何不能和Ms hello一样？答案很显然，我是成人。成人的世界有如陈冠希的世界——充满着欲望与功成；成人的世界有如谢霆锋的世界 ——总是有负不完的责任要负；成人的世界有如谷歌的世界——充满着挑战与无奈；成人的世界有如CNNIC的世界——需要有原则来支撑。成人的世界总会有残缺，当我们失去了一些东西，确又得到了一些（上帝为我们关上一扇门，切又为我们打开了新的一扇）。只是在失与得之间，我们怎么权衡？真羡慕Ms hello不用去徘徊这些。以上是我半年前见到她的感受，然~~现在~~

半年后的今天，同样的场景，同样的人 Ms hello稍微长大了，见面时总觉得少了点什么东西——是那一句Hello，只有微笑以对了，显得腼腆了点。独立思考在她脑海中萌芽，也许她只是在走我们走过的路罢了，也像我们将来的子女，如同我们怎样让自己的子女过的更有特色，显的更有特质，活的更精彩些。值得我们静思。

BTW:本想附上小女孩图片，考虑安全因素，父母不让。

曾经在电影里听过——做人但求有饭吃就行了。

是这样吗？这样的人生是写实的，但也是颓废的，不是吗？人生总要有点色彩才会体现出价值。又在《租个女友过年回家》听到，吃饭是为了不饿，是因为了饿了才会去做的行为，不饿没必要讲吃。哈哈，这是本质，但却诚恳而中听——好逻辑。国内局部正在闹水荒，不知他们现在会是什么想法？

归题。电影《杯酒人生》看完后，有点共鸣。婚前的旅行，男人的欲望，男人的矜持，不正如一杯酒么？好酒有来头，拽头很足，酒屋介绍者能滔滔不绝说它的来源有如成功者能口若悬河介绍自己的光辉来路，从而差酒被人忽视，不起眼的人更显的平常。可是问题是我们自己是怎么看一杯酒，一个人生，是上等的？还是平常的？编剧很戏剧，电影的结局男主角（一个梦想跟他开玩笑的咯破中年人，品酒在行）把自己珍藏已久的好酒在人生最失意的一刻打开，居然放在塑料杯里一饮而尽。对啊！再好的酒换个角度看它的价值也只是酒一杯；再失意的人生也是人生，还是要过的。关键是它的高度，你会在意罢了。

文章另一男主角是在婚前与男主角同游的，一路最求艳遇，所到之处都想揩油一把，可是在一次艳遇中，把订婚戒子遗忘在侍者家中，那一刻哭个稀巴烂，只因为那颗戒子。从中而看他又是专情的（专情不代表专一，两者概念不同）。男男女女都会有犯这样那样的错误，死盯着“坏点”就会忽烈了整个生命的其余部分。我们必须明白100%跟1%的区别。

杯酒人生，是豁达的态度，也是妥协的精神。有了这样的态度和精神，人生何来平淡？

今天休息，先聊天气。狮城这个地方，天气无常——由晴转雨只要几个小时就转换完成，难怪电台报气天气预报都是以小时为单位的报.

路人注意:新加坡地处于亚热带，并无四季之分，常年气温非常适居（常见有四季之分的国人到了冬季都往这跑，原来是来避寒来的），到了二三四月，气候就略微转凉，趋向阴天。平日早上起床都是晴空一片，中午偶尔短雨降温，然而现在出门就是阴天，乌云还不散，连下起雨来老半天才会停。又因为是岛国（也就同厦门市这么大），东部下起雨，西部或中部可能是艳阳高照。

有计划出游的，可参见新加坡气象预报

一天，柏拉图问Teacher苏格拉底——什么是爱情？

苏格拉底叫他到麦田走一次，不能回头走，在途中要摘一串最大最好的麦穗，但只可以摘一次。
柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。最后，他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因：「很难得看见一串看似不错的，却不知是不是最好，因为只可以摘一次，不得已只好放弃，再看看有没有更好的。最后走到尽头时，才发觉手上一串麦穗也没有！」
这时苏格拉底告诉他：「那就是爱情。」

有一天，柏拉图又问老师苏格拉底什么是婚姻？
苏格拉底叫他到杉树林走一次，不能回头走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树用的树材，但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去。半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。
苏格拉底问他：「这就是最好的树材吗？」
柏拉图回答老师：「因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发现时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。」
这时，苏格拉底告诉他：「那就是婚姻。」

又有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是外遇？
苏格拉底还是叫他到树林走一次，可以来回走，在途中要摘一朵最好看的花。
柏拉图又充满信心地出去，两个小时之后，他精神抖擞地带回了一朵颜色豔丽但稍稍枯萎的花。
苏格拉底问他：「这就是最好的花吗？」
柏拉图回答老师：「我找了两小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来。」
这时，苏格拉底告诉他：「那就是外遇。」

又有一天他又问老师苏格拉底什么是生活？ 苏格拉底还是叫他到树林走一次，可以来回走，在途中要摘一朵最好看的花。
柏拉图有了以前的教训，又充满信心地出去，过了三天三夜，他仍然没有回来。
苏格拉底只好走进树林里去找他，最后发现柏拉图已在树林里扎营。
苏格拉底问他：「你找到最好看的花了吗？」
柏拉图指着旁边的一朵花说：「这就是最好看的花。」
苏格拉底问：「为什么不把它带回去呢？」
柏拉图回答老师：「我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯萎。所以我趁它还盛开的时候，住在它旁边。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。」
这时，苏格拉底告诉他：「你已经懂得生活的真谛了。」

PS:感悟在自心

[永恒]
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这就是我记载事物的方式 比较奇特却很管用  人类都是感官动物  哪天头脑发热可以忘了你和我   哪刻荷尔蒙起了效应  能让你欲罢不能   人类“被社会”过程中大脑需要储存太多的东西 难免会有“宕机”的时候  所以今后遇到人和事 先冷静头脑 用你那“啸天犬’般的嗅觉上去迎合  狐臭也吧 香水也好 有必要记得的就强制自己记下这味道 若干年后 偶遇 记不得是谁了  至少这个味道能让你知道还有那么个事物存在。

欣然的是 回到那是家非家的房间 可以寻求到一丝自在 很舒服；

这一年来 精神是麻痹的  仿佛头脑闪出的念头正在向失败下跪 正在垂听它的摆布；

是的 这一年来  我变了 变了连自己都想象不到   这是我么? 不知道~~    或许太多的杂念腐蚀了我  又或许根本就没有想过着什么 ；这一年所触及的人与事 是是非非  鱼目混杂 恨不得逃离 恨不得大病一场   去逃避  去放纵  然人总归有心的 在时不时这颗心会进行自检 然后会自责   可笑的是自检出来的病毒却没法自动删除 即使强制DEL 总是会留下蛛丝马迹 时不时有威胁你的开心 ；

这一年来  所谓何事   搞成这样做甚呢    原来事物还是有循环性的 每天的所行不是一直都在循环么 而且一次过循环了26个年头     何时停下 不确定 

不确定？嗯  不确定   

不是说命里有时终会有  无时勿强求么   还是遵循法则好了  毕竟  我也是万物之一   孤独一人  不同的是 我是钢琴上的舞者  追寻着尊贵的荣耀  而被钢琴束之于高阁  孤立的站在钢琴上  只有身影到过自己的舞台   但是又怎样 我依然是舞者 依旧向往绚丽尊容的舞台。

曾经在CAT-NETS.COM上看见许多关于人间百态的视频,记忆较深刻的

是表演工坊的作品<台湾怪谈><千禧年WOMAN说相声>系列反映人性的,

现在”猫窝”网站开不了,就先发<老人和鱼>,有兴趣的朋友可择时上猫窝看

感叹: 死于理想的人,最终得到自由,有如同鱼儿.

测试更新中发现这几个月来都没写过什么(每月一篇) ,想的多的时候,手碰到键盘又无从下手~~~~上个月业绩不错,特别是老婆,工资都比我高,这个月19号是他20岁生日,需要好好准备的,还有就是自己的PC(家里电脑实在是老驴一只)!这个月加油!

又是一年情侣缠绵日，今年的这个时候；终于可以摆脱单身了；

打开日历往回算－－和小鬼在一起刚好１２５天，这时间天里掺

有喜＼乐＼哀的成分；可还是走到了今天并延续下去！！！

有时候摆脱生活上的烦恼，这１２５也就是一个数字，不是说生

活就象一本书嘛，我想这数字只是其中的一页，因为这本＂书＂

往后翻的话你会发现后面还有更多的数字，而且里面的内容会

更加精彩！！！

ＦＯＲＥＶＥＲ　２／１４　　ＦＯＲＥＶＥＲ　ＴＩＭＥ

不足之处 13号下午返工,不知道有没红包.

今天晚上回到家,老婆也够狼狈的,包个车不晚

点也就算了,居然还不走高速,郁闷!!!  不管怎么说

30号在厦门玩到4号,也算知足了,过个年只要能回家就

OK了,开心玩个几天!!!恩,手机充电在说.HAPPY NEW YEAR!!!

五、有些时候沉默，并不代表BF我在想问题，而是我容易看见一东西发呆。特别是不讲话时容易这样，切记！
六、遇到难题不知道如何处理时，第一时间让我来解决，不能随便找其他的人，小心被骗。
七、见到蓝天星空下的飞机要想到我为你折飞的纸飞机，想到海豚，要记得自己的理想（不管怎么艰辛，我会陪在你身边去实现），即使在没有我在身边的日子，听见那首熟悉的歌，也要会回忆我在你身边的时光。
八、请接听打给你的所有电话（当然那种超恶，超麻的就免了，有必要 我帮你接），如果是哪个追求你的男人一直给你发短信或电话，请你直率告诉我，不用发完一条就删除，因为当我看了那些信息后，可能感觉比没看舒服。彼此要真心、坦诚相待，不能可以隐瞒所想的。SO ，尽量不要蛮着我做这样的事。
九、夜里醒来发现我不在你身边，只有一个原因——你犯了以上的某条，我想清醒下，在天台应该可以找到我抽过的烟头。
十、我是你值得托付的人（这也是我的目标），请把你的心交给我，因为从小鬼选择纸飞机的那刻起，我就认定是你了。

说出了那句话；在亭里坐了许久，碰撞到一起；

我需要用专一和体贴来正视。

小鬼问第一次K的时候想了什么？

是温暖，从那一刻起，我知道我将改变一些东西，是疼她的责任与彼此的坦诚；

小鬼问如果有一天我不见了，你会去那里找我呢？

飞机降落的地方 和 海边拍婚纱的地方，如果没在那，我也会在那等；

小鬼问那我会去哪里？

我们第一次K的地方

小鬼又问为什么？

那个地方让我铭心呀，感觉好真。

她傻笑了~~

小鬼问我有没YE这么专一

我至少比他体贴，我回答到

小鬼问为什么不能简单爱

我想是小鬼表达有问题吧，因为那正是我想要的。

她又问为什么会喜欢她？

因为她是小鬼呀

那小鬼是什么？

是我的 Secret

—————————————-

小鬼说她怕黑

我想我会给她盏灯，这样就不会被黑暗笼罩了

小鬼说我欠她个表白

我想MAYBE吧，  我应该给她个见证

小鬼说我没安全感

我不懂怎么回答，只能用努力和专一去证明了

————————————-

小鬼就是我的小鬼，是一起看海，找海豚，折纸飞机，寻找飞机起落的小鬼。

Hearts Girl!

路线：会展 环岛路 厦大 南普陀 中山街 轮渡

PS：晚上回来，小鬼随疲倦的很，但却兴奋，

从QZONE上就可以看出；她开心我也高兴。

希望下次小鬼能在熙熙攘攘的人群中找到我，而不在走散，像这水珠、

分的在散也会结合在一起；——山顶一起折的纸飞机承载着自己的

理想与诺言始终会飞的很远~~~~

和小鬼在一起多了几丝笑容，少几些成人的重担，我的童年不就这样么，有时候想的太多，太深入，反而把事情搞杂，没有预期那么精彩，我想我是应该多和小鬼亲近、让他熏陶我的，相反我也应该更加呵护这个小鬼，尽量帮他校正一些观念，叮咛他。

“喂  小鬼，不知道哪天你能看见这些文字！我想说你真的很可爱”